?

Log in

No account? Create an account

Жил да был черный кот за углом

Previous Entry Share Next Entry
Фиксация момента
флориссимус
florchik
На прошлой неделе хотела зафиксировать момент. Особое эмоциональное ощущение возвращения в прошлое. В итогах 2017-го я не раз повторяла, что хочу вернуться в "момент до падения". То есть, я разделяла жизнь на ДО и ПОСЛЕ.

В прошлом я путешествовала, всегда фрилансила удаленно, жила в разных странах, занималась саморазвитием, могла позволить себе до 4-х лет ребенка быть с ним рядом, в любую минуту сорваться и отправиться как-то увлекательно проводить время вместе. А после - обвал Рунета, падение заработков и блокировка моих проектов, быстрое влезание в глубочайшую долговую яму, работа на гос.службе (куда меня еще возьмут без трудовой + поближе к дому, чтобы за Мишей успевать заезжать в сад), копеечная зарплата и официальный статус малоимущей, жесткое давление органов ("кгбшная машина" - именно так я ощущала всю эту систему), чувство вины, что забираю Мишу последним, не всегда есть деньги заплатить даже за сад и еду, что он чуть ли не единственный в саду все лето... Для меня это был ад. Я видела, что другие живут в нем, но они и не знали другой жизни, той, что показывают нынче в инстаграмах. Всем коллегам было нелегко, я даже привыкла, что так люди обычно и живут. И даже, о ужас, стала забывать то, как было ДО.

Я четко помню ощущения, что в первое время "на дне" я реально не верила, что смогу когда-нибудь вновь так жить, так чувствовать, так верить в будущее. В то время мне все настолько казалось непроходимым, что я не просто боялась остаться в "этой реальности" навсегда, я правда думала, что так уже и будет, а старая моя наполненная (как мне казалось на контрасте) жизнь - это уже в прошлом, которое постепенно забывается.

Но работа для меня стала большим, полезным, редким и богатейшим опытом. Я правда благодарна за него, за прекрасных людей, с которыми я работала, за такую мощную прокачку саморегуляции и настоящее взросление. Я даже начинала находить некое удовлетворение в своей текущей профессии. Но идеей же фикс стало разобраться со всеми долгами. Это бремя тянуло ко дну мое физическое и ментальное здоровье, я не могла позволить себе уволиться, хотя порою сложно было очень.
Но я понимала, что работая только здесь, я не покончу с долгами в ближайшие лет -цать, несмотря на то, что меня постепенно повышали и поддерживали материально. Потому чуть накопившиеся от разрешения проблем силы я направляла на развитие старых проектов, было это на автопилоте, чисто на навыках, но хоть так. Знала, что новые проекты мне подавно не потянуть - на это просто не было энергии. Но и плюнуть на наработанные ранее умения было бы глупо. Так что один из старых проектов полностью обновила (включая техническую часть - сменила весь "движок"), выровняла трафик, добавила больше контента, и через год просто ради "попробовать" выставила на продажу. В итоге, неожиданно успешно продала, что позволило мне очень хорошо расплатиться с кредиторами. Это был мой личный взлет, после которого я нащупала внутреннюю уверенность и начала возвращаться к себе.

Взялась за следующий свой старый проект. Никогда его не монетизировала, пописывала в удовольствие о наших поездках. Но там было около 300 человек трафика и какой-никакой контент уже. Так что решила делать упор на эту сферу, хотя конкуренция была уже высоченной. Ведь другие уже вовсю зарабатывали на этой теме, пока я глупо считала, что "не буду опускаться" до заработков на тревел-историях, пусть это остается удовольствием. Но тут другого выбора не было, начинать новый проект с другой нишей было не реально.

Почти два года ушло на то, чтобы вывести тревел-блог на уровень доходов своей постоянной работы. Естественно, это можно было сделать быстрее, но я всегда занимаюсь проектами одна самостоятельно, без найма сторонних работников. А это и технический контроль, и фото/видео/текстовый контент, и сео/продвижение/оптимизация. В общем, работы выше крыше, при том, что по будням работала с 9 до 6 на постоянной ставке в совершенно иной сфере, плюс время на семью и дом. В итоге на сайт что оставалось, то оставалось, но время это я старалась использовать максимально продуктивно. Хотя и бессистемно... но как только система выстроилась, так началась реальная отдача.

Аккурат накануне НГ в декабре 2018 г. я положила заявление на стол начальницы. Мне было дико страшно шагнуть в "никуда", я думала не оттянуть ли мне момент, в ближайшее время по плану были выплаты премий. Но внутренне был уже сильный раздрай, и я понимала, что предам себя, если еще куплюсь на бонусы, плюс потом также страшно будет уходить и писать заявление - обратного пути быть не может. В общем, ушла. Доделав дела, передав их и тепло попрощавшись. Меня вызвали на ковер к начальнику, целых два часа мурыжили, предлагая перевестись в другой отдел, или работать полдня (на гос.службе - невероятно!), обещали карьерный рост, убеждали, что с работой и ее оплатой везде сейчас плохо (оно и правда так), но я была непреклонна. Могла только говорить "я уже решила" и "спасибо за все". Многие люди отсюда прежде уходили с обвинениями и жалобами, но мне не в чем было упрекнуть кого-либо, мне везло с начальниками, коллегами и в принципе везло. В этой системе многое прогнило, но я с этим, к счастью, столкнулась по-минимуму.

Прошло полгода. И вот спустя уже эти несколько месяцев я себя поймала на том самом ощущении, что вернулась в тот формат, как я жила раньше.
Во-первых, доходы достигли тех значений, которые я ставила. Когда я уходила с постоянной работы, они еще колебались, хотя уже на них можно было более менее жить. Сейчас уже суммы, в которых я ощущаю себя более свободно.

Во-вторых, путешествия. Мы с Мишутой (+сейчас еще моя маленькая сестра Саша с нами) уже несколько раз за эти полгода съездили за границу. Чуть больше месяца прожили в Чехии, в остальное время путешествовали по соседним странам. В общей сложности из шести месяцев в РФ нас не было около двух. То есть это не только стало вновь возможно финансово, но и сам образ жизни - не привязаны ко времени и месту. Это потрясающие ощущения все-таки.

В-третьих, я могу опять проводить время с ребенком столько, сколько хочу. Каждое лето в последние три года меня мучила совесть, что я даже на природу его вывезти не могу, а тут сегодня в кино, завтра на речку, послезавтра кататься на скейте. Такое внутреннее удовлетворение... А еще я уволилась зимой и мы за это время с Мишей подтянули всю школьную программу так, что к четвертой четверти он из хвоста вырвался в первую тройку класса. У него такая гордость была за свои успехи, удовольствие от того, что его ставят в спектаклях и концертах среди первых, а раньше многого от него не ожидали, хотя это и понятно, т.к. он отставал, ведь я его забирала с продленки, приехав после работы почти в 7 вечера... И мы не могли нормально уделить время учебному процессу.

В-четвертых, я вновь стала развиваться в разных сферах (раньше всегда была энергия поглощать все новое и новое). И тут мне везет: я не успеваю подумать, как у меня появляются возможности. Это чудесно. Например, недавно невероятно выгодно поступила в школу рисования. Но если раньше я "просто развивалась, потому что интересно и весело", то сейчас я в свои знания вкладываю время и силы более обдуманно. Я знаю наперед в какую сторону хочу развивать свои способности и что эти новые навыки могут мне принести. Потому даже когда у меня ничего не получается, раньше бы пыталась бросить, а сейчас внутри все закипает: "нет, я все равно добью"! И действительно в итоге получается, от чего я еще больше радуюсь. Хотя это не просто выучить буквы или цифры, это буквально видеть иначе - ну не могла я понять, как передавать в иллюстрациях объем, а сейчас действительно начинаю его видеть, будто третий глаз открылся =) Чувства непередаваемые от этого успеха.

В-пятых, мои дни стали насыщеннее, в них так мало места, я буквально разрываюсь от планов и попыток их осуществить. Но если раньше все время "съедала" работа с утра до вечера, то сейчас просто круговорот интересных дел и забот, и я не понимаю, как я могла бы успеть все это раньше? Да никак, если честно. Сейчас у меня нет этого мучительного ощущения, что жизнь проходит мимо.

В общем, поймала я себя вот на этом самом ощущении "ДО" и мне стало очень не по себе. Потому что это такая ровная зона комфорта, в которой частенько кажется, что все окей, зачем еще пыжиться, тянуться там куда-то? Но я вдруг испугалась, что зависну в ней - хотя на первый взгляд неплохо и в ней зависнуть. Но я-то помню, чем мне тогда обернулось мое зависание, наивная уверенность будто в такой эйфории можно прожить всю жизнь и ничего не случится.
Так что на этой неделе у меня новый рывок. А те мысли и ощущения уже остались позади. Черта "ДО" пройдена, началось ДАЛЬШЕ, а посередине между ними разрыв в несколько лет пропасти. Но на дне этой пропасти, как оказалось, тоже есть жизнь, которая закаляет лучше всего.

Recent Posts from This Journal

  • Объективно

    Буквально в прошлом посте писала, как все теперь зашибись - и путешествия и свободное время и финансовая независимость... Так оно и есть по сути,…

  • Советский 7-eleven

    Вникаю без конца в новые каналы продвижения контента, на очереди Я.дзен, который мне не раз уже подсовывал всякие "подходящие" статьи, но который я…

  • Какой полезный инструмент

    Обнаружила https://glvrd.ru/ Прелесть просто)) Понятно, что это "искусственный интеллект", а не живой редактор, но все уже в курсе с какой скоростью…